Finalement, j'ai mis plus de temps que je le pensais à écrire. Il faut dire que j'avais d'autres choses à l'esprit hier. Je me dois de rester en mouvemet, sans cesse, afin de ne pas retomber. Hum ... Vous vous attendiez à quoi ? A ce que j'aille mieux ? Mais dites-moi, depuis le temps, n'avez-vous pas compris qui je suis ? Je suis celui qui se plaint, qui essaye d'aller mieux, qui essaye du mieux qu'il peut (ou pas), et qui finit par sombrer devant l'absence de résultat. 

"C'est une histoire de volonté, Sun ... "

Oui, tu dois avoir raison, Jane. Ce doit être une histoire de volonté. Je ne vois que ça pour expliquer ce qui m'arrive. Je ne pourrais vous décrire ce que je ressens sans que je me plonge une nouvelle fois dans les abymes de mon âme. Ah ah ! Je me fais lyrique, simplement parce que cela me plait. n'ayez pas peur, je ne mords pas. Promis, je ne le ferai pas. Pas, à moins que tu m'en donnes l'occasion, et à ce moment là, pries pour que les remords me rongent entre temps.

C'est un fait, je ne suis pas fait pour la volonté. Certains se fixent des buts, les atteignent, et s'en contentent. Je ne peux pas faire ça, moi. Lorsque j'atteins mon but, mon objectif, je sais que l'envie, le désir me poussera à vouloir plus, à vouloir autre chose, à vouloir mieux. Alors, cette perspective de déception me coupe toute envie de faire des efforts. Je sais que je me retrouverai nu, vidé et profondément désemparé lorsque je finirai par aller mieux. Alors à quoi bon m'acharner ? A quoi bon me battre ?

Qui plus est, à quoi bon me battre contre quelque chose que je ne peux maitriser ? Je ne peux rien faire contre mes songes. Je ne peux que me réveiller, en sueur, haletant, les larmes aux yeux et la gorge sèche. Mais cela me lasse. Si vous saviez ... La douleur en elle-même a presque disparu. Si, si, je vous jure.

Lorsque je pense à elle, mon coeur ne se serre pas. Lorsque je pense à elle, je ressens simpltement ce vide qui m'habite. Vous vous souvenez peut-être d'un texte où je disais que j'avais l'impression de m'enfoncer en moi-même, comme aspiré de l'intérieur ? Eh bien ... Tadaaa ! Voilà la fin. Mon âme n'est plus. Mon coeur non plus. Je me demande d'ailleurs ce qu'il fait là, celui-là.

Je n'en mourrai pas. Non, bien sûr que non ! Je ne peux pas mourir une dexième fois ! Je ne te laisserai pas me tuer une deuxième fois ! Ah ah ! Quelle blague ! Comment puis-je affirmer une chose pareille et me croire crédible, alors que je viens d'epliquer à quel point ma volonté était un leurre ? Au diable mes aspiration secrète. De toute façon, je n'en ai presque plus.

" Il ne me reste que ton absence. Que ton absence. Tu vois, tu restes présente à mes côtés alors que tu n'es plus là. Quand me laisseras-tu me reposer ? Lorsque des chrysanthèmes me couvriront le visage ? Malheureusement, je ne peux mourir. Pas encore. Il me reste des voyages à faire. "

Vous voyez, un exemple, le plus récent : celui de mon anglaise et de mon batteur. J'ai vraiment fait un travail considérable pour qu'ils soient ensemble. Vraiment. Pourquoi ? Parce qu'elle ne me semblait pas heureuse avec son copain actuel, que je trouve odieux. Lui, mon batteur, est une personne comme moi. Forcément, je me sens proche de lui. La vérité est peut-être tout à fait différente. En attendant, je l'ai fait. Il a passé le week-end chez elle. Moi ? J'ai tenu la chandelle dimanche soir. Je veille sur eux. Maintenant, je dois me détacher d'eux, puisque je n'ai plus aucun rôle à jouer. Aucun.

Et puis grâce à mon frère, j'ai pu apercevoir une nouvelle piste de réflexion. Je n'avais pas envisagé un aspect de mon action. Ma justification. C'est vrai. Après tout, qu'est-ce qui justifie mon action ? Qu'est-ce qui justifie que je me sois autant impliqué pour eux ? J'ai rendu indirectement un mec cocu. Moi ! Avec mon passé. Comment ai-je pu faire une telle chose ? Qu'est-ce qui m'a pris de détruire un couple déjà bien amoché ? Bien qu'il soit vrai que les choses se seraient sans doute déroulées sans ma participation, il n'empêche que ma présence a eu un impact sur leurs agissements. Et à cause de moi, un homme connaitra les joies du désespoir de la perte de la femme qu'il aime prochainement.

Putain ... Elia ... Quand dirais-tu, toi ? Et qu'as-tu donc bien pu penser lorsque je t'ai expliqué ce que j'avais cru comprendre sur moi ? Ma place, mon rôle et ce putain de sentiment d'inutilité. Rassure-toi, aujourd'hui, je fais assez confiance aux hommes pour douter d'eux autant que de moi. Je n'ai plus de place nulle part. Sauf peut-être à Challans en vendée, aux côtés de celle qui me supporte et que je ne remercierai jamais assez. Et encore, je me demande ...

" Je ne bois pas ce soir. Pas par manque d'envie. Au contraire. Je ne bois pas, car sinon, je ne pourrais pas apprécier ce ciel rempli d'étoiles. Je sais que je pleure. Mais je le fais silencieusement. Ce sont des larmes de bonheur et de tristesse. Mélange de la douceur de ta présence chez Sophie et de la dureté de ton absence. Sois fière de moi, je suis parvenu à crever mes nuages un peu plus. "

Il y en a plus des secrets. Certains ont été révêlé. Ceux-là ont fait mal, parce qu'ils avaient été caché pour la bonne cause. On les avait caché au point de les oublier. C'était notre façon de ne plus y penser. Ma façon de ne plus y penser. Parce que ce secret ne me concerne pas, mais j'étais son gardien. Pas le seul, certes, mais j'étais un gardien. Et je ne l'ai pas trahis, pas celui-là, ni même les autres. Ils faisaient trop mal pour que je puisse m'amuser à les divulguer ou même songer à en parler.

Comme je te comprends mon ami. Comme je sais ce que tu ressens. Je suis passé par là. Tu n'es qu'au début d'un long voyage en Enfer. A toi de ne pas perdre espoir. Je t'en supplie, ne perds pas espoir de voir les choses s'améliorer. Car c'est vrai, les choses s'améliorent, peu à peu. Ou ... Alors c'est nouvs qui décidons de les améliorer, mais qu'importe.  Qu'importe. Au fond, ça n'a pas d'importance. L'important, c'est que tu t'en sortes. Je ne supporte pas te voir souffrir, vous voir souffrir. Putain.

Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquio je ne peux pas seulement l'oublier ? Pourquoi je ne peux pas embrasser mon anglaise, boire à m'en exploser la tête, courir à en perdre haleine, me reposer près de Jane, passer mes journées derrière mon piano, la voir et l'avoir, elle ? Pourquoi je ne peux pas les aider, bordel ? Suis-je censé savoir tout ce que je sais et ne rien faire, ne rien tenter pour améliorer les choses ? In the end, it doesn't even matter ... (In the end - Linkin Park)

Je n'arrive pas à me concentré sur le Mercator. Je n'y arrive pas. La musique ne remplie pas son rôle. J'ai la tête ailleurs. A environs 800 km de Paris. Sérieux, tu fais chier. Tu ne pouvais pas rester loin de moi ? Il a fallut que tu reviennes. Il a fallut que je t'aime encore. Fais chier. Mon coeur est lourd et trouvé à force d'y éteindre mes mégots de malheur. Alors j'ai lu ce que tu avais à me dire et merde ... Je n'aurais pas du. I prefer to be blind (Blind - Izia)

Aujourd'hui mon anglaise préférée m'a montré l'image que j'ai essayé de cacher. Elle est ... disons ... très démonstrative. Et ce, pour tout. Si elle vous déteste, elle vous le fera sentir, même sans le vouloir. C'est plus fort qu'elle.Elle ne ferait pas une bonne joueuse de poker. Elle a laissé son copain hier. Ils sont ensemble depuis deux ans et sur ces deux ans, ils sont du passé une bonne partie à casser et se remettre ensemble. Ce n'était que remettre à plus tard ce qui devait se faire. Mais ils le faisaient. Au nom de l'amour.

Alors tu sais quoi l'Amour ? Dégage. Tu fais mal. Tu rends triste. Tu bouffes de l'intérieur et tu nous rends fous et nous empêche d'être maitre de nous même. Je n'ai pas besoin de toi, et je pense que bon nombre de personnes partagent ce sentiment. Sans toi, elle ne pleurerait pas. Sans toi, elle n'aurait pas de raisons de pleurer. Elle serait heureuse. Elle dormirait. Elle mangerait. Elle sortirait, comme avant.

Mais t'es là, et tu fais chier. A cause de toi, je dois la regarder et me voir à travers elle. A cause de toi, j'ai passé une sale après-midi à ruminer toute cette histoire. Les promesses et l'abandon. Les mises en garde, qu'elles viennent d'Elia elle-même, de ma conscience ou encore de ces gens qui voulaient m'aider en me donnant leur avis. J'ai revu tout ça. J'ai revu son visage à chaque fois que j'avais les yeux clos. So does my sweet No'.

J'en ai trop bavé, et à vrai dire je continue à le faire, pour que ça ne me fasse rien. J'avais envie d'agir. J'avais envie de lui dire que son mec était con de la laisser partir. Qu'il devrait s'accrocher de toutes ses forces. Qu'il devrait essayer encore et encore de regagner sa confiance. Qu'il ne comprenait pas à quel point elle allait être détruite par cette séparation et qu'au fond, son geste n'était qu'un appel au secours. J'aurais aimé pouvoir l'appeler et lui dire de la reprendre parce que d'autre ne se gênerait pas pour tenter leurs chances. Même si leurs chances sont nulles, ou quasi nulles.

Mais que peut-on dire à quelqu'un qui vous répond : " Je me fous des autres. C'est lui que j'aime. C'est lui que je veux, personne d'autre. " ... On ne répond rien. Dans mon cas, on se mord la lèvre pour ne pas craquer et on envoie valser son téléphone pour ne pas être tenté. Tenté de quoi ? Tenté de l'appeler et essayer de lui expliquer à quel point je me sens con sans elle. Tenté d'essayer de lui dire à quel point je l'aime (parce que, oui, je l'aime toujours elle, et personne d'autre) et à quel point je me sens perdu et seul. Tenté d'essayer de récupérer quelque chose.

Mais la question qui se pose est "Et après ?". Après ça, que va-t-il se passer ? Qu'est-ce que je gagnerai à briser son couple ? Qu'est-ce que je gagnerai à la faire se sentir stupide ? Qu'est-ce que je gagnerai à défendre ma cause auprès de mes chers amis qui n'en perdent maintenant pas une pour la traiter de conne ? Et elle ? Qu'est-ce qu'elle gagnera à recommencer encore une fois avec lui alors qu'ils savent tous les deux qu'elle n'est plus vraiment heureuse avec lui ? Et une autre question qui du coup en découle : "Ca en vaut le coup ?" ...

...

" Encore une journée sans toi. Encore ce sentiment de ne pas faire ce qu'il faut ni pour les garder eux, ni pour te récupérer ou au moins te garder. Encore une nuit où je n'entendrai pas ta voix, ni ta respiration . Encore une fois, passant devant The Kill, j'ai refusé de l'écouter. Putain, tu me manques. "


J'ai découvers Izia en apprenant qu'elle avait gagné une victoire de la musique ... Je me suis alors demandé qui était donc cette artiste donc je n'avais encore jamais entendu parlé. C'est je crois ce soir-là que j'ai vu qu'elle était dans la nouvelle pub petit bateau. Alors là, ni une, ni deux, un p'tti passage sur Youtube et Deezer et me voilà sous la charme. Une voix qui rappelle Joplin, ça fait toujours plaisir. Il parait même que c'est son p'tit nom, dans le showbiz. Moi, j'emmerde le showbiz, mais j'adore ce que fait Izia. Alors Fans d'elle, je vous salue !

Depuisle temps que j'attendais ce moment. Depuis le temps que je ne vivais que pour ce moment. Depuis le temps que je m'y accrochais ... Putain. C'est presqu'ironique. Tout ce que j'ai écris hier s'est réalisé. Le putain de réveil qui sonne mais qu'on éteint qu'au dernier moment. Le putain de souvenir que sa génitrice est dans les parages et qui fout le moral à zéro, alors qu'elle n'a encore rien fait. (Ouais, je sais, j'suis méchant). L'idée que la journée va être infecte alors qu'elle vient tout juste de commencer naît et ça ne m'a pas lâché.

Il faut dire que je aprs avec un handicap. Certes, c'est entièrement de ma faute, et pour le coup, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. J'avais une excuse pour l'éviter : Dexter saison 4 sur Canal \o/. Mais non. Histoire de me rappeler que je suis maso (ou profondément stupide, ça dépend des points de vue) j'ai décroché à la première sonnerie, retenant ma respiration parce que sous le choc. Mais cette fois, c'était différent.

Il y a des choses que je ne peux faire que lorsque je suis seul avec quelqu'un. Je ne parle pas de sexe (pervers(es) !!). Non, je parle de m'ouvrir et prouver que j'ai effectivement confiance en la personne. Je n'y peux rien, je suis comme ça. Je commence à voir les limites de la confiance que j'accorde aux gens. Bizarrement, ce que je croyais acquis ne l'est pas forcément. Je suis dans ma propre City of Delusion, Matt. J'attéris là, parfois, et c'est toujours dur pour moi d'en sortir.

Cette fois, lorsque je lui parlais, il était là. Je me suis braqué (logique), mais lui ai tout de même livré une partie de ce que je pensais. Et ... Je crois qu'elle n'a pas apprécié. Peut-être qu'elle s'est sentie accablée par un sentiment de culpabilité. Pour le coup, je suis beaucoup trop amoché pour m'inquiéter de son sort. Désolé, Elia. Ce sera pour la prochaine fois.

Que mes proches se rassurent, je vais guérir. Bientôt, je ne ferai confiance à personne =D. A force de m'en prendre sur la gueule, c'est ce qui devait arriver, pas vrai ? Bon certes, ça fera bizarre, mais je m'y habituerai. On s'habitue toujours à ce genre de chose. " Foutez moi la paix, je joue avec mon sang ! " ... L'envie de partir est de plus en plus présente, en moi. Ca plaira à certains, j'en suis sûr. A d'autres, mois, il parait. Il parait ... Ils s'en remettront, quoi qu'ils en disent. Ne dit-on pas "un de perdu, dix de retrouvé ?"

Voilà où j'en suis. Ce blog redevient ce pourquoi il a été créé. Un espace où je peux décharger ce qui ne va pas. Un espace où je peux me libérer, enfin, du poids que supporte mon âme. Je ne veux pas faire de mal, et si j'en fais à mes lecteurs (lol), qu'ils considèrent que ce n'est vraiment pas mon intention. Je suis tordu, certes, mais je ne suis pas assez intelligent (ou machiavélique, toujours selon le point de vue) pour écrire ma peine en prenant en compte la sensibilité des gens. J'ai essayé, et au final, j'étais frustré.

Je suis désolé, mais ce que j'écris, je l'écris pour moi. Ce que je chante, je le chante pour que ce soit à la hauteur du groupe. Clairement, on m'a fait savoir que ce n'était pas suffisant. Je dois travailler ça. Mais franchement, l'idée d'abandonner la partie chant m'a plus qu'effleuré cette après-midi. Parce qu'après avoir basé ma survie sur la conviction que ma voix n'était certes que passable mais écoutable, j'ai vu toute mon entreprise s'écrouler. Je crois que je supporte mal la concurrence. Une fois lancé, ça va je me débrouille, mais c'est le démarrage, justement, qui pose problème.

Mais je vous le dis, certes il existera toujours meilleur que moi, mais je vous prouverai que mes putains de cordes vocales peuvent valoir quelque chose. Je te prouverai qu'on est pas qu'une bande de branleurs. Je te le prouverai. Enième coup de poker : je joue ma survie des prochains mois dessus ! \o/ !

De plus, grâce à mes géniteurs, j'ai pu avoir un aperçu du meilleur et du moins bon, niveau prestation scénique, ce soir. Me voyant dans un sale état, ma génitrice a insisté pour que je les accompagne, à un dîner. C'est comme ça que je me suis retrouvé au Bizz'art (anciennement Opus Café). C'était le Sankofa Soul Contest, une sorte de Nouvelle Star version indé et infiniment plus soul et plus sympa. Je vous assure que la dernière fois que j'ai été aussi émerveillé, ça a été après le concert de Billy talent. Et pourtant, ce n'était que d'illustres inconnus. Un seul mot en sortant de là : Wow.
 
Je suis rentré trop tard, et du coup, je n'ai pas pu mettre en ligne cet article hier (le 5). Tant pis. En attendant, régalez vous avec Space Dementia. Fans de Muse, je vous salue. Et j'en profite pour dire qu'ils seront au festival des Vieilles Charrues. Hum ... " Les billets à la journée peuvent être acquis à 37,20 euros, exceptés ceux pour la journée du 15 juillet, vendus à 51,20 euros. " Miam.