Cette après-midi ... Tu ne sais pas à quel point elle m'a fait du bien. J'aurais préféré que tu sois là, Elia. Mais  c'était peut-être pour ça que c'était aussi bon. Je n'y croyais pas. Je n'y croyais plus. J'y suis allé comme un condamné à l'échafaud. La peur serre les entrailles et l'on se demande jusqu'au dernier moment quels sont nos options. Et puis, la possibilité de fuir un échec probable de plus était belle et bien présente.

Mais non. Toi, non, tu n'es pas comme ça. Tu as pris ta guitare et l'a branchée. Tu m'as regardé en souriant et tu as commencé à jouer quelques notes. Pour dire, j'avais l'impression que c'était mon âme qui résonnait, et non l'ampli. Et ce fut magnifique. De loin, c'était fouilli. J'ai mal chanté. Manque de souffle, fausses notes. En soi, tu n'as pas si bien joué. Mais grand Dieu, c'était divinement bon, de pouvoir me lacher. Divinement bon de savoir que quelqu'un voulait vraiment porter ma voix.

Parce qu'il y a des choses que l'on ne peut dire sans crier. Parce que je n'ai pas le droit de crier, jamais. Alors laissez-moi chanter. Je chanterai jusqu'à la mort. Je chanterai pour que ma voix porte jusqu'aux oreilles d'Elia. Ah ! Quel délire. J'en souris. Parce qu'enfin, on me donne la possibilité de m'exprimer et d'être écouté. De faire tomber tous mes masques, sans que personne n'en profite pour m'embrocher le coeur. Pourtant, je le sais. Ce n'est qu'un loisir. Mais qu'est-ce que ça fait du bien ?! \o/

On m'a encore demandé aujourd'hui si j'allais bien. J'ai regardé cette personne et me suis imaginé quelle réponse valait le mieux d'être prononcée. Et je n'en ai trouvé aucune qui ne mettait ni son intégrité physique, ni la mienne, en jeu. Non, décidément, ça ne va pas. Je pense à elle constammment. Et pour dire vrai, plus la marque disparait, plus je me sens coupable. Coupable de ne pas avoir sur la garder. Mais qu'importe.

Le temps me manque, l'envie aussi, c'est donc sur ce, que je finis.
...
Quoi que ... \o/

Hum ... Non, je n'ai pas envie. Pas ce soir (ce matin ?). Pas envie de raconter encore cette histoire. Un autre jour peut-être. Parce que j'ai envie de changement. Vous savez ce que c'est, le changement ? Le changement est une vaste blague. Je ne crois pas que l'on puisse oublier quelqu'un en claquant des doigts. Je ne crois pas non plus que l'on puisse oublier des moments, des textes, des chants, des rêves que l'on a partagé. Alors qu'est-ce qu'on en fait ?

Hum ... Bonne question. On les range. On les crâme. On les jete. On les découpe. On les affiche (oui, oui, je vous jure, les masos pire que moi, ça existe :o). J'ai choisi de les ranger. Jamais, je ne pourrais jeter ce dessin. Je ne pourrais pas non plus jeter ces photos. J'espère juste qu'elles ne seront pas jetées par quelqu'un d'autre.

J'ai montré ce blog à Jane, aujourd'hui. Ah ! Tant qu'à faire, autant la présenter. Jane est brune. Jane a de beaux cheveux qui sentent bon la noix de coco. Jane a des yeux marrons qui s'éclaircissent à la limite de l'or, lorsqu'il fait beau. Elle a un magnifique sourire qui vous ferait fondre. Jane, elle écrit. Elle a tout plein de blogs concernant ses stars favorites. Je trouve ça ridicule, mais elle, elle adore ça. Allez savoir ... Jane, c'est plus qu'une amie. Jane est loin d'être ma meilleure amie, mais je sais que ... Pour partager fous rire, ou crises de larmes, elle sera là. Surement, toujours. Jane, c'est un rêve. Jane, c'est les Etats-Unis. Jane, c'est les scénarios. Elle est beaucoup plus pessimiste que moi. Il faut dire que ... Jane, c'est aussi toute cette histoire, pendant ma seconde.

C'était la fille qui était un peu à l'écart, dans ma classe. Elle était discrète. Mais elle souriait, la plupart du temps. Un jour, alors qu'elle revenait au lycée, on s'est croisé. Elle avait les larmes aux yeux. Intrigué, je lui ai demandé ce qui n'allait pas. Evidemment, vous vous en doutez bien, elle n'allait pas répondre à ma question, qu'elle a d'ailleurs, éluder facilement. Me laissant, pour le coup, sans réponses. Mais bref, je ne suis pas là pour raconter les détails, simplement les grandes lignes. Je n'ai pas été très sympa, avec elle.

Je l'ai séduite. Parce que ça me plaisait. Parce que je la trouvais loin d'être moche et parce que son caractère ne me laissait pas forcément indifférent. Mais ça, chuuuut ! Il ne faut pas le dire. Jamais. Alors, c'est ce que j'ai fait. Je me fichais à cette époque de ses sentients réels. Je me fichais de savoir si elle le vivait bien, ou mal. Je voulais qu'elle soit à moi. Et lorsque je l'ai eu, lorsque je l'ai forcé à m'avouer ses sentiments pour moi, je me suis aperçu de plusieurs choses.
Premièrement, que je n'étais pas du tout prêt à gérer ça. J'entends bien sûr, je n'étais pas prêt à m'investir dans quoi que ce soit.
Deuxièmement, que je ne voulais pas la faire souffir. Oui, j'ai pensé ça. Parce qu'elle me plaisait et parce qu'au fond, j'ai eu des sentiments pour elle aussi, au fur et à mesure.
Troisièmement, que le mal que je voulais lui éviter, eh bien, il était déjà fait.

Je n'ai compris que trop tard que j'avais mal fait. Même maintenant, je m'en veux. J'essaye de me rattrapper, maintenant. Elle accepte de me parler, encore. Il faut que j'en profite pour essayer de rendre sa vie un peu meilleure, sans cette fois, foutre le boxon.

 >> Note : Son cou est long. Il fait ressortir mon petit côté vampire xD <<

Quel doux changement de sujet. Je m'en excuse, mais qu'importe ce qu'elle fera, qu'importe combien de temps je resterai à lui parler d'elle, je ne pourrais me l'enlever de la tête. Elle s'affiche en couple, sur Facebook. Evidemment, j'ai fait l'erreur de l'avoir dans mes amis. Elle ne voulait pas aller dessus, le pire. Mais je lui ai demandé, et maintenant ... Maintenant, tada. J'ai l'impression qu'elle prend un malin plaisir à saccager tous les efforts que je fais pour survivre. (Oui, je compte ce blog comme un moyen de m'en sortir, et alors ? xD) Diantre ... (mail de Sun).

Alors Pourquoi ?

Tout simplement parce que j'en ai besoin. J'ai besoin de parler. Besoin de m'exprimer. Afficher un sourire triste aux rares personnes qui me demanderont comment je vais et de me détruire l'âme, ensuite, en écrivant.
Parce que je compte (me) faire du mal. Souffrir, toujours plus. Parce que cette vie ne me plait plus.  Parce que c'est un peu comme si je l'avais perdue, à jamais.

" Tu survivras, Sun, tu survivras ... "

Hum. Ouais. Un jour. Mais pour l'instant, je me vide de larmes. A tel point, que j'ai presque l'impression de me liquéfier. Ouais, carrément. Ca fait mal. Ca blesse. Ca étouffe. Ca fait se sentir oppressé. Je déteste ça. Je déteste mais j'adore le faire. J'adore aller regarder son blog, pour voir s'il n'a pas bougé. J'adore regarder mon téléphone toutes les 5 minutes pour voir s'il n'y a pas un message d'elle. J'adore regarder ses pseudos MSN et voir qu'elle va bien.

Elle va foutuement bien sans moi. Elle sourit, elle rit, elle est heureuse. Elle l'embrasse, le caresse et se love dans ses bras. Elle lui donne ce qu'elle m'adonné, puis repris. Je sais que ce qui ne tue pas nous rend plus fort ... Mais moi, mais moi je suis déjà mort. (Kyo) Et à vrai dire, si je ne le suis pas encore, ce n'est plus qu'une question de temps ...

Parce que vivre sans toi, ce n'est plus vivre.
Parce que cette vie ne me plait plus.
Parce que je m'ennuie depuis que tu n'es plus là.
Parce que je devenais meilleur, de jour en jour, grâce à toi.
Parce que ne plus t'entendre rend mes nuits bien longues, et bien tristes.
Parce je ne frissonne plus.
Parce que seule toi pouvais me calmer avec autant de facilité.
Parce que le Soleil, sans sa Lune, il est seul, pour danser.
Parce que je te connais plus que personne.
Parce que je t'ai aimé et t'aime toujours plus que personne d’autre ne le fera. Tu le sais, et je le sais.
Parce que j'ai été jusqu'à partitionner mon âme, pour te suivre.
Parce que je te revois, dans ton lit, allongée.
Parce que je sais combien tu es belle, sous tes masques.
Parce que, que je le veuille ou non, je te pardonnerai toujours.
Parce que tu peux tout me donner et tout me reprendre. Et tu en as eu la preuve, Samedi encore.

Pff ... J'écris comme dans un vrai journal. C'en est un après tout. J'ai le droit de tout dire. C'est mon journal. Alors je t'aime. Je t'aime encore. Une autre viendra ensuite. Elle souffrira, parce que je t'aimerai encore. Et d'autres, suivront, surement. Jusqu'à ce que je te retrouve.

Voilà pourquoi j'ai fait ce blog. Parce que j'en ai besoin. J'ai besoin de crier ma peine. J'ai besoin de le faire. Alors désolé d'ennuyer le net avec ça, mais si mes proches ne peuvent pas supporter mes plaintes, il faut bien que quelqu'un le fasse. Pardon, le net. Amis, je me livre à vous, Sans pudeur, ni morale. (Saez)