When my heart tension falls

C'est long, 6 mois. C'est long, un an. C'est long, un an et demi. Deux ans, encore plus.

C'est vrai. Le cancer du sein de Ju a été diagnostiqué fin Janvier 2022. Il y a eu les tests, les analyses, les chimios, son allergie aux médicaments qui a failli lui coûter la vie. J'ai cru qu'elle allait mourir, pour de vrai. Il y a eu la chirurgie et le verdict du curage. Il y a eu la période d'accalmie de Septembre / Octobre où mon corps m'a un peu lâché et je me rends compte que je ne l'ai jamais assez remercié de m'avoir porter au travers toutes ces épreuves. Il y a eu la radiothérapie et la peau brûlée qui a pris du temps à cicatriser. Il y a eu l'hiver sous chimio orale puis il y a eu la fin des traitements, en mars. Il y a eu la période de mieux. Il y a eu l'examen de Juin et les larmes de joie et de bonheur.

Il y a eu ensuite un été formidable pour elle. Moi j'étais crevé. Emotionnellement et physiquement. Ca ne nous a pas empêché de sortir, faire des randonnées, du bateau et faire l'amour. Et puis il y a eu l'absence de règles, le stress qu'il se passe quelque chose d'horrible puis l'immense joie de découvrir qu'une petite Myrtille allait peut-être pointer le bout de son nez. On a annulé le voyage de noces à quelques jours du départ. A quelque jours de l'échographie des trois mois, il y a eu des saignements. Il y a eu les urgences, des médicaments à prendre puis la douleur. La douleur psychologique d'abord puis la douleur physique.  J'ai vu Ju se tordre de douleur et pleurer comme jamais. Ca, c'était il y a deux semaines. 

Aujourd'hui, j'ai parfois des douleurs dans mon coeur et j'ai peur. J'ai peur de mourir, peur de faire une crise cardiaque à cause de l'hypertension, peur de laisser Justine aussi. Je n'ai plus autant de liens avec nos amis. Seule la loutre et son mari sont restés proches de nous. Alors on essaye de cultiver ça. Mais je me sens seul dans mon malheur et c'est de moins en moins supportable.

J'ai vu une psy. J'ai enfin vu une psy. Mon choix a été biaisé, je voulais une psy, pas un psy. Je crois que je recherche une mother energy j'ai les femmes à qui je parle et à qui je me confie. La solitude et la tristesse sont deux thèmes qui m'accompagnent depuis si longtemps maintenant. J'ai essayé de nié que j'allais mal. Puis j'ai compris et je l'ai dissimulé le plus possible. Quand je me suis ouvert, c'était décevant. Est-ce que j'allais prendre ce risque et devoir payer en plus ? C'est ce qui s'est passé et j'ai aimé. Je me suis livré et j'ai compris. 

J'ai passé les 2 dernières années en apnée à subir des vagues d'incertitudes, de désespoir et d'incrédulité. J'ai dû gérer la maison, mes sentiments, ses sentiments, les émotions des autres aussi. J'ai mis ma vie entre parenthèse pour essayer de ne pas être un bon à rien de mari qui ne comprend rien. J'ai culpabilisé de ne pas pouvoir la conduire comme tout homme doit le faire quand sa femme ne va pas bien. J'ai eu tellement honte ... J'essayais de faire de mon mieux mais j'ai vite vu que ce n'était pas suffisant. Alors j'ai appris à me taire et à calmer mon égo, aussi. A attendre la peur au ventre qu'elle veuille bien me parler parce que j'avais peur qu'au moindre relâchement de ma part, elle m'annonce quelque chose de terrible.

J'ai appris son visage pour y lire la peur et l'angoisse sous toutes ses formes. J'ai appris la texture de sa peau et j'ai été sincèrement heureux de l'apparition des poils sur ses jambes. Je n'ai pas peur de dire qu'on a mené un vrai combat pour la repousse de ses cheveux. J'ai essayé de l'aider au maximum pendant toute cette phase et je suis heureux de voir que tout rendre petit à petit dans l'ordre.

Aujourd'hui, je me sens exténué et terrorisé. Et si ça recommence ? Et si le prochain contrôle n'est pas bon ? Et si les nouvelles ne sont pas bonnes ? Alors si elle veut voyager, qui suis-je pour lui dire non ? Parfois, j'aimerais mais je n'ose pas. Comment lui dire non ? Après tout ça, comment lui refuser la vie alors qu'elle s'est battue pour avoir une chance de la vivre pour de vrai ?

On se tait et on fait, parce qu'il ne s'agit pas de soi. Mais à force de vivre tourné vers l'autre, est-ce qu'on peut vraiment savoir ce qui est légitime ou ce qui ne l'est pas ? Je ne sais pas.

Je crois que c'est le début de la saison 9.