Manque d'envie. Manque de motivation. J'ai écouté du Nessbeal toute la journée qui a d'ailleurs mal commencé. Celle d'hier avait mal finie. Cette nuit était pourrie. Je n'ai pas reçu ... "mon talisman". Fais chier. Aucun bonheur dans cette journée, à part celui de pouvoir écrire ici quelques lignes. Ca fera le 5ème jour d'affilé, je crois. 17h17. Il faudra que j'ailles voir sur l'article 'when the vision falls' ce que c'est censé signifié. Dans un an, je pars. Au pire, je meurs.

Je quote Stèle de ce cher Qad, parce qu'il me tient à coeur ce poème.

Elle avait sous les ongles les lambeaux d'une peur viscérale
Ses lèvres avaient le goût amer, de foutre et de ricine
Je trouvais à son visage des éclats de pierre tombale
Une douce mélodie décrivait, les enfers de ses lignes

Il était tard et j'avais bu, sur les trottoirs de Montmartre
Elle était belle à moitié nue, réclamant quelques lattes
Sur son pâle sourire avait plané le désespoir du viol
Quand elle prit place à mes côtés, elle sentait l'éthanol

Mais je l'ai vue, transie de froid, proposant son corps
J'ai dit, je suis las, en ce lieu, je n'attends que la mort
Viens, assieds toi pour cette nuit, offre moi tes lèvres
Je te laisserai quelques gorgées, et partager mes rêves

Son souffle éteint se réfugiait dans mon écharpe
Je caressais ses seins, lui déclamant du Sartre
Sa lente respiration m'apaisait jusqu'aux tréfonds

L'éternité semblait tangible, purifiée de nos démons

Nous étions là, sous le ciel, comme deux jouets cassés
A l'ombre des réverbères, contant des bribes de passé
Je lui ai donné ma veste, et elle m'a offert son drame
Loin de ces nuits où la peste, contaminait nos âmes

Les aurores, nous surprîmes l'un dans l'autre
J'étais vide au petit jour, de mes peines et de mes fautes
Je la laissais enveloppée du linceul de mon vêtement
Et repris ma route pour ailleurs, sur les pavés glissants

On va faire dans le simple et continuer dans la découverte de l'album de Linkin Park : Robot Boy, qui ressemble à s'y méprendre à "Hey Joe" reprise par Jimi Hendrix mais initialement interprêté par Billy Roberts.

" I don't care who will read but ... I love you ... "

... Well.

On commence en parlant de l'album à venir de Linkin Park. J'ai lu et entendu beaucoup de critiques concernant la dernière oeuvre du groupe et certaines étaient très ... virulentes. Du coup, je me permets de prendre le temps pour écrire à mon tour. Linkin Park est l'un de mes groupes préférés, derrière Muse, certes, mais tout de même. On a pu suivre l'évolution de leur musique à travers leurs albums.

Hybrid Theory reste selon moi le meilleur de tous. Ils proposaient un son fort, percutant, brillant. Il n'y avait pas que la forme, le fond me parlait aussi. C'est grâce à ça qu'ils ont pu touché autant de monde, je pense. Linkin Park, ça éclate, ça crie, ça rap, ça marque !

Il y a eut Reanimation, ensuite. J'ai mis du temps à apprécier les remix pour tout dire. Pour moi, ils ne refletaient pas toute l'étendu musicale du groupe. Logique, vous me direz, cesont des remix. Mais bref, après quelques heures d'écoute, j'ai été concquis.

Vient ensuite Meteora et le très connu Numb. C'était excatement ce qu'on pouvait attendre d'un groupe comme Linkin Park. Ca restait dans la continuité. Moins de Mike, par contre. Mais la puissance de voix de Chester comblait, ce qui a donné un album d'une force innégalée pour l'instant par le groupe.

On s'attendait, en effet, à ce que Minutes to Midnight suive la tendance. On s'attendait à entendre beaucoup de cries, beaucoup de guitare, de la batterie à fond, des effets sonores de malades. Et on est tombé sur In Between, In Pieces ou encore The little things give you away. On passait d'un groupe de nu-metal à un groupe de rock ... alternatif, ou quelque chose dans ce genre. Forcément, pour les fans d'HT ou de Meteora, ça a été une déception. Malgré tout, les excellents Bleed It Out et No More Sorrow rendent ses lettres de nu-metal au groupe.

Alors après 3 ans d'attente, on était en droit de s'attendre à quelque chose d'explosif, quelque chose qui ressemblerait plus aux sons faits au début du groupe qu'à MTM. Après l'évènement "The Catalyst made by yourself", est sorti la vraie, celle du groupe. Personnellement, je suis mitigé. La présence d'un son électro m'a gêné. J'ai largement préféré la deuxième chanson sortie : Wretches And Kings (dispo sur le blog). J'ai eu l'occasion d'écouter le magistral Blackout hier soir, sur Virgin Radio, qui se veut la radio française officielle du groupe et qui donc passe sur les ondes chaque jour en exclusivité une nouvelle track de l'album. Sur cette dernière, Chester s'énerve un peu et on retrouve sa voix, toujours aussi ... ouais, puissante xD ! (comment ça, c'est la 500ème fois que je parle de puissance ? xD) ! Bref, aujourd'hui, j'ai pu écouter ce qui reste pour l'instant comme ma préféré : Waiting for the end, que je vais vous laisser découvrir (si ce n'est pas encore fait) tout à l'heure.

Well. Le temps passe lorsqu'on s'amuse et il est déjà l'heure pour moi de quitter le pc pour rejoindre mes chers amis à l'autre bout de l'Ile-de-France. Qu'est-ce qu'il ne faut pas faire pour eux. >< ! Je vais éviter de me connecter sur l'autre adresse. Pas que ça me dérange, je crois m'y être habitué depuis le temps, mais disons que c'est ... pour le mieux. J'ai déjà suffisamment de questions en tête pour ça. Un choix sera pris samedi et ça ne fera pas forcément que des heureux(ses). Miam.

Comme promis, je vous laisse donc profiter de Waiting for the end !

Hum ... J'avais pensé à changer le titre en "J'ai envie de m'exploser la tête ... et vous ?" mais je me suis dit que ce ne serait pas assez ... percutant =) !  Pourtant, si vous saviez. Cet état me poursuit ! Je me lève en ayant envie de me recoucher, je me couche le plus tard possible dans le seul but d'être assez fatigué pour ne plus savoir qui je suis. Oui, c'est toujours le même problème. L'envie de se perdre. Ou de s'oublier, ça dépend des fois. Ah ah !

C'est marrant. J'ai regardé les photos de mon téléphone aujourd'hui, pour les mettre sur Facebook, of course. J'ai du faire des choix. J'avais envie de toutes les mettre, mais parait-il que ça aurait choqué certains et déplut à des petit(e)s copain(ine)s jaloux(ses). L'avantage d'être seul. L'inconvénient, aussi. Mais voilà, j'ai du choisir les bonnes photos, celles où les gens ne sont pas encore trop saouls et où ils ne sortent pas du lit. J'aurais pu, je ne l'ai pas fait. Je dois être gentil, non ?

"Il est 21h, le téléphone sonne, je ne répond. Je sais qui c'est. Ca ne peut être que la seule personne à qui je n'ai pas envie de répondre. Comment vous dire ? Va te faire foutre. J'ai décidé d'être enfin violent avec ceux qui le méritent. Venez, que je vous crève d'hypocrisie. Venez que je joue avec votre volonté, je vous manipulerai pour que vous soyez mes pantins. Vous serez mes marionettes et je m'amuserai avec vos vies en vous faisant prendre des choix."

Voilà pourquoi je ne poste plus. J'ai trop envie d'en profiter pour ça. J'ai envie d'être ivre de vie et de regretter ensuite. Promis, vous serez aux premières loges. Délectez-vous, les enfants.

Je pourrais vous raconter la soirée de samedi soir ... Ca pourrait être sympa. Mais il faut que je la raconte à Jane demain, ça gacherait un peu la surprise, bien qu'au fond, ce n'en soit pas une. Je me suis d'ailleurs rendu compte que son cadeau (un bracelet) est un peu spécial dans la mesure où des svastika ou croix en forme de svastika sont gravées. Initialement signe de bonne augure, ces croix dites gammées (à cause de la forme des branche qui ressemble au gamma grec) n'ont pas vraiment le vent en poupe depuis le régime nazi. Mise à part ça ... Il a de la valeur pour moi, ce bracelet. Je l'aime bien, mine de rien. Il est là et c'est un peu comme si elle était là, elle aussi.

Oui, bon, que voulez-vous ? Les choses changent ... Comment ça dans vos souvenirs j'ai peur du changement ? Ah ah ! Ben voilà, vous vous souvenez bien. Mais vous ne pourrez jamais savoir à quel point la mer de mes frayeurs est profonde.

On se laisse avec de la musique ... Il s'agit d'une reprise de "Beautiful Girl" de Sean Kingston par Bayside. En fait, c'est une chanson tirée de la compilation "Punk goes Pop Volume 2" où différents groupes punk reprennent des chansons plus catégorisées Pop qu'autre chose. Il y a eut plusieurs compli' du genre comme "Punk goes acoustic" ou encore "Punk goes crunk" ...

Un peu d'électro dans les oreilles, je me demande vraiment si je suis censé être à cette place et pas à une autre. Je ne sais pas ce que je suis censé faire, alors j'envoie tout en l'air. Je le voulais, je le fais. C'est aussi bête et aussi implacable. Je voulais m'en foutre de l'organisation de l'anniversaire du type chez qui je vais samedi soir ... Voilà, j'ai passé une demi-heure à tout foutre en l'air. Je me dis qu'à force de m'entendre gueuler ou en tout cas de me lire, les gens vont se lasser.

Mais je m'en fous de ça aussi. J'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre. Je n'avais pas de mots la dernière fois que ça m'est arrivé pour décrire, ça. Mais c'est ce que je ressens. J'ai l'impression de ne pas être moi, d'avoir souillé ou en tout cas concédé une partie de moi-même qui ne devait pas l'être. J'ai laissé trop de gens aller trop loin. Tu voulais que je parle de toi, Romy ? Voilà, c'est le cas. Je ne sais même pas pourquoi je me confie à toi. Mais je le fais et ça m'énerve.

Je n'aime pas me dévoiler. Je n'aime pas depuis qu'elle est partie. Déjà que je n'aimais pas avant, mais elle m'avait "obligé" en quelque sorte à me mettre à nu. J'avais du faire ce travail pour m'ouvrir sincèrement et honnêtement. Mais je me suis refermé comme un crustacé en danger. Je me suis caché. Et je me cache toujours. Et je le ferai jusqu'à ce qu'on me prouve que c'est une bonne chose de ne pas le faire. Ca ne m'a attiré que des problèmes. C'est l'une des raisons pour lesquelles je le fais ici.

Mais en même temps, il y a quelque chose d'excitant à se mettre à nu, comme ça. On ne sait pas, on essaye d'imaginer quelle va être la réaction de son interlocuteur et on l'attend. Tout serait une histoire d'attente ? Non, je ne pense. Je ne sais pas, et à vrai dire, je m'en fous. J'ai plus envie de me tirer une balle dans le pied qu'autre chose. Un genre de suicide qui se répète  / tous les jours de l'autodestruction... (Nessbeal - Balle dans le pied). 

Alors les enfants, je vous fais peur ? Voyez ma folie, mon mal-être et je vous assure que vous vous demanderez pourquoi vous restez à mes côtés. Je ne vous oblige à rien. Fuyez tant que vous le pouvez, je ne vous retiendrai pas. J'ai trop perdu, trop vite et ça a fait trop mal. Je ne parle pas seulement d'elle, je parle de Palow aussi. Je me souviendrai d'elle comme celle qui m'aura fait comprendre que se confier est risqué. On peut se perdre et en devenir presque fou de tristesse et de déception. 

Je ne demande pas à être compris, bien que l'être me ferait du bien. Je ne demande pas à être soutenu tout le temps. je ne demande pas d'ne présence quotidienne mais d'un lien fort. Suffisament en fait, pour que je puisse m'y reposer quand le poids de mes doutes, de ma hargne, de ma déprime est trop lourd pour mes frêles épaules. Quand j'écris ces mots, je me demande s'il y en a d'autres comme moi, que la vie ennuie. Je me demande si je suis le seul à ressentir ce mal-être, cette sensation de ne pas appartenir à ce monde.

En fait, ce n'est pas véritablement vrai. Je sais que je ne suis pas le seul. Alors quoi ? Ces textes sont des appels à l'aide plus ou moins dissimulés ? Ah ah ! Quand bien même ce serait vrai, mon ego m'oblige à me révolter contre cette idée. Je me déteste, mais je m'aime suffisament pour dire que je ne fais confiance qu'à peu de gens, si ce n'est personne. Je les déçois, ils me déçoivent. Au final, c'est de bonne guerre.

Je devrais éviter d'écouter du Nessbeal en écrivant, ça me donne de sales envies. Envie de tout en grosse dose et tout de suite. De quoi être submergé. De quoi m'oublier, un peu. Plus le temps passe, plus mon pseudo s'empreint d'ironie. Comment quelqu'un d'aussi négatif peut répondre au nom de Sun ? Je n'ai pas de réponse, je le fais, c'est tout. J'aime ça. Disosn que j'ai calciné ma raison et la vôtre au passage comme il l'aurait fait.

On finit en musique, comme d'habitude. Nouvelle chanson de Linkin Park. Leur concert va être une tuerie à laquelle je ne participerai malheureusement pas. ><

Sous influence ? J'e sais rien, en attendant, j'ai la tête qui tourne et je frissonne. Pour une fois, je n'ai rien pris depuis un moment. C'est juste qu'à ma manière je me suis jeté à l'eau et je déteste ça. Pourtant, j'ai passé mon été à nager. Mais là, non, je n'aime pas. Je déteste parce que je ne sais pas dans quelle eau je nage. Alors là, je n'ai qu'une seule envie, c'est de fuir, comme un gamin.

Alors je me fous des basses à fond, avec du Orel et du Nessbeal. Non, en effet, c'est pas trop mon style, du Nessbeal, mais puisque A chaque jour suffit sa peine (Nessbeal), j'attends demain avec impatience. J'aimerais qu'on me dise pourquoi j'ai laissé ces mots sortir. Peut-être parce que je me sentais bien. Si bien que c'est sorti tout seul, un peu comme si c'était une évidence que je ne faisais que délivrer. C'est débile, je n'avais pas besoin. Je crois qu'elle non plus, vu qu'elle s'en doute.

Vous parlez d'une fin de cycle ! Moi qui vous disais que je reviendrai avec des histoires plein les poches et des choses à vous raconter plein la tête ... J'ai envie de dire "tadaaaa" ! Alors je ne sais pas trop quelle tournure va prendre ma vie, ni même cet article. J'ai envie de m'en foutre ! J'ai envie d'envoyer ma vie en l'air ! Pas envie d'être roi, même avec la patience. Je me fous de briller, si ce n'est pour les autres. Peut-être un peu pour elle, pour Jane.

Il parait que c'est un problème ... Pour moi, ce n'en est pas un, l'autre reste et restera une personne importante pour moi, quoi qu'il se passe. Et ... je crois qu'il faudra faire avec. Je ne compte pas changer entre temps. Mais disons ... que je ferais des efforts pour "cacher" à quel point elle compte. Ah ah ! C'est un peu débile de ma part de dire ça, Jane eut lire en moi. Je n'aime pas ça >< ! Mais c'est pourtant pour ça que je me sens bien avec elle

Alors effectivement, j'ai passé un été forts en rebondissements du côté de la planète Mars. Un été plus tranquille mais très agréable du côté de ma famille, sur ma petite île de Guadeloupe dont je suis tombé amoureux. Et ce, même avant, avec mes cousines et mes cousins. La vie me réserve encore plein de surprises parait-il. J'espère que je pourrais garder tous ceux qui sont là et qui l'a partage et faire entrer dedans encore quelques personnes qui m'auront tappé dans l'oeil suffisemment fort pour que je puisse les considérer comme des gens comme moi.

Je me suis demandé en début d'article s'il falalit que j'illustre mes propos avec des photos. Je voulais vous raconter mon voyage, mon initiation, mon réveil, appelez ça comme vous le voulez. En attendant, je me rends compte que les lignes filent et que cet article ne veut rien dire. Il ne vaut rien, tout comme moi. Je me dis que les gens aiment la personne qu'ils voudraient voir à ma place (Orelsan) ...Allez savoir, peut-être que c'est faux. Je ne peux pas être quelqu'un d'autre que moi-même.

J'aime m'amuser, je suis joueur, c'est dans ma nature. Je peux m'amuser avec tout et rien. Entouré d'amis ou seul, qu'importe, je trouverai un moyen pour que je puisse m'envoler et que je puisse fuir en paix. L'impression de rechercher incessament la même chose, un endroit bien à moi pour me reposer. Je l'avais plus ou moins trouver, mais je sais ou du moins je me doute qu'avec cette nuit du 29 août 2010, plus grand chose ne sera comme avant. A croire que je ne peux agir que comme je le fais.

Je connais les débuts, je connais le trac, je connais la peur ! Je connais les "t'en fais pas, je ne fuirai pas" et les appels au bord de l'asphyxie morale et sentimentale qui ne désirent qu'une chose : une bouffée d'air frais. Je ne regrette pas, j'ai juste ... "les biquettes" comme dit l'autre. Je pense en avoir trop dit, en même temps, on mérite mieux, non ? Elle mérite mieux que moi, ça c'est sûr. Je suis bien trop cabossé pour pouvoir être robuste, peut-être pas assez pour faire semblant de l'être. Mais je n'ai pas envie de faire semblant, sinon, je n'aurais pas osé.

Le cran ? J'en sais rien. Ca ressemble à un acte de lâcheté. Un peu comme si maintenant je m'étais dédouané de toute responsabilité sur ce qui pourrait arriver désormais. Je lui ai fait voir mes cartes et ce que j'étais prêt ou pas à faire. Alors qu'est-ce qu'elle va faire ? Hein, Jane, qu'est-ce que tu vas faire ? C'est presque par défi que je te le demande. On aime trop le statu quo pour faire quoi que ce soit pendant des mois. Alors ... Si tu veux aller quelque part, prends ma main et emmène-moi, je te suivrai le plus loin que je peux. Mais garde à l'esprit que je joue parce que je n'ai pas confiance en moi et encore moins dans le fait que les gens puissent m'accepter comme je suis. Un vrai cauchemard, en quelque sorte.

Il faut que je calme, que j'arrête d'écrire avant de penser. mais j'adore le petit bruit que son bracelet fait contre l'acier du truc coulissant où il y a mon clavier. J'aime la musique, tout sorte de musique. Sa respiration comme les crissement de ses ongles sur les draps. J'ai envie de m'amuser à l'embêter pendant des heures. Jevoudrais encore passer une nuit comme celle d'hier. Voudrais-je instaurer un nouveau statu quo ? Ah ah ! On verra bien, je me suis privé de choix lorsque j'ai laissé ces mots s'échapper.

On se quitte sur des questions et un peu de musique. Je m'excuse auprès de Qad à qui je voudrais rendre un hommage. Merci, mon ami de me porter et de m'enchanter avec tes poèmes. Stèle restera pour moi l'un des plus beaux et l'un de mes préférés. J'ai moi aussi envie de vivre le monde avec une seconde de retard. On se quitte donc avec Mai Lan et sa reprise de "Que des Batards de Barbares" :  "Gentiment je t'immole". Les paroles sont suffisamment horribles pour ne pas avoir envie d'en faire état mais ... Je suis moi =) !