When the hope falls.

Je ne sais pas trop à quoi je m'attendais. Envers et contre tout, je me suis battu. Vraiement. Et c'était bon. C'est bon de se battre pour une cause que l'on croit juste. Oui, c'est bon. Mais ce n'est aps suffisant. J'ai beau me battre, je n'ai qu'une seule envie, c'est abandonner. Vous savez, le pire dans tout ça, c'est vraiment le fait de ne pouvoir s'empêcher de vouloir replonger. Parce que oui, c'est le cas, je veux replonger, tout le temps. Je me sens seul, tout le temps. Alors je cherche à la rejoindre, je cherche à vivre à nouveau pour elle.

Mais aujourd'hui, le Soleil, c'est elle. Elle brille et irradie de bonne humeur, d'amour et de sexe. Va te faire foutre. Les gens copulent, les gens se mordent, les gens s'embrassent, les gens se griffent, les gens murmurent, les gens s'essouflent, les gens testent de nouvelles positions, les gens s'aiment tout simplement. Et vous savez quoi ? J'en ai riend à faire. Mais il suffit qu'il s'agisse d'elle et d'Encarta pour que ça me fasse pêter un câble.

Putain, j'aime ça. Oui, regarder ce miroir et voir que les traces sont toujours là. Lire ses mots, qu'elle m'a laissé. Vérifier que je suis toujours dans sa liste de contacts, malrgé tout et ne pas pouvoir lui parler, parce que bloqué. L'appeler et lui demander à de ses nouvelles. Parce que oui, je suis désolé Jane, mais je ne suis pas aussi fort que toi. Je ne peux pas lutter contre mon manque. Je suis faible. Toi ... toi ... Tu es bien plus forte que moi. Ou alors, tu te caches beaucoup plus que moi, va savoir ! Qu'importe au fond. Je suis condamné à rester dans cet état, et putain, ça ne me dérange pas.

Marre. Oui, j'en ai marre. De vous, d'elle, de moi. Marre ! J'en peux plus ! Et cette putain de télé qui braille des dialogues de merde tirés d'un film sur la Seconde Guerre Mondiale. Et merde, il est déjà 9h30 et je ne suis aps prêt. je n'ai pas envie d'aller en cours. Je n'ai envie de rien. Ah si ! J'ai envie de rester chez moi, et écrire, encore et encore. Parce que ça fait mal. Parce que j'aime ça.

Je suis seul, une nouvelle fois. Parce qu'une relation de "psy" ne peut pas aller dans un sens comme dans l'autre. Ce n'est pas possible. Alors Jane, grâce à toi, je peux me murer à nouveau dans le silence. Parce que t'écouter m'est agréable. Mais t'écouter signifie me taire, aussi. Ne puis-je donc pas trouver quelqu'un qui m'ôtera tout envie de faire du mal ? Tout envie de mordre ? N'y-a-t'il donc personne qui serait capable de prendre sur lui toute cette haine et cette peine que j'ai en surplus. Apparemment, non. Ou en tout cas, pour l'instant, je suis en mode "404 Not Found".

Putain. Et Doom. Mais c'est quoi ton soucis ? Tu crois quoi ? Que c'est une course à celui ui fait le plus grand nombre de conneries ? Merde. Pourquoi les hommes sont-ils tous aussi cons ? Pourquoi suffit-il de les attaquer sur leur ego ou sur leur orgueil pour qu'il ne se sente plus pisser ? N'en avez-vous pas marre de tout ça ? Moi, c'est le cas. Alors, oui, c'est dur, mais ça suffit. J'ai d'autres problèmes à côté. Reste dans ton coin, Doom, si ça t'éclate. Oublie-moi. L'alcool et la drogue nous remplaçent, et tu ne le vois même pas. Est-ce que ce sont eux qui resteront au téléphone avec toi si tu ne vas pas bien ? Est-ce que ce sont eux qui traverseront Paris simplement pour te voir toi, parce que tu manques ? Est-ce que ce sont eux, qui t'ont accueillis tant de fois chez eux ? Pff. Tu me dégoûtes.

Les gens changent, les mentalités aussi. Mais ça m'exaspère. Le monde m'exaspère et je commence sérieusement à me dire que Ce monde n'est pas pour moi, que ce monde n'est pas le miens ... (Saez).